SPECIALE CULANDARI 2002 VYNILITIC YEARS BY THE RAVEN Calendario per camionisti, come quello sul quale Carmen vorrebbe finire: “Nuda, naturalmente, in una di quelle foto bruttissime stampate dal computer. Ma non penso che mio padre sarebbe orgoglioso di me se sapesse che il signor Giovanni Privitera si fa Messina-Edimburgo con le mie tette appese in cabina”. da ‘L’alfabeto di Carmen Consoli’; Rockstar n¡12, dicembre 2001
Achille Bonito Oliva, in una puntata di dicembre che Sciuscià ha dedicato ai culandari, ha detto che si tratta di un ‘fenomeno a bassa degustazione erotica, quasi sempre per uomini soli’. Sulla prima parte della frase sono abbastanza d’accordo, sulla seconda un po’ meno, perché mi pare di aver incontrato i culandari ovunque, tranne forse in quelle case dove le mogli hanno il mattarello facile, sia psicologico che – sometimes – non solo. Non riesco però a vederci alcun intento libidinoso nell’appendere una bella ragazza che mostra il proprio corpo più o meno o per niente vestito, semplicemente credo che sia più appagante all’occhio, quando si alza lo sguardo dalla scrivania per vedere in che giorno capiterà il 16 febbraio, una Ferilli semisvestita che un Frate Indovino intabarrato. Gnoccosità sì, erotismo no. O proprio pochetto. E per fortuna, perché in fondo, dove sta scritto che ne deve avere? Un bel corpo nudo non deve mica sempre suscitare erotismo, chiedete ai nudisti. Quanto allo scandalizzarsi… ma davvero oggi c’è ancora chi si scandalizza per simili foto? Continuo a pensare una volta di più che il male sia negli occhi di chi guarda. Per gnoccosità, ad ogni modo, intendo semplicemente la bellezza della ragazza ritratta. Un semplice bel vedere, e nient’affatto voyeuristico. Almeno spero. Perché se uno compra un culandario per eccitarsi, beh, è messo proprio maluccio. Parlare di sfruttamento del corpo femminile? si potrebbe anche fare, ma fatemi fare due premesse: 1) per tutti gli anni che sono stato a lavorare in una fabbrica del cazzo mi sa tanto che il mio corpo è stato più sfruttato di quello della Arcuri per il culandario dell’anno scorso; 2) la stessa Anna Falchi ha asserito che, visto che lei ha deciso di gestirselo da sola, e che i soldi se li intasca lei, non è affatto sfruttata ed è per di più cosciente di quello che fa. Mercimonio del proprio corpo, al massimo, ma non mi pare proprio il caso… Ed ora, se vogliamo parlare di sfruttamento del corpo femminile va bene, ma come per quella favola di Esopo (o era Fedro?), prima eliminatemi tutte le donne che compaiono nude anche solo per pubblicizzare uno stupido orologio (o peggio, vestite da mamma sprint per vendere una merendina del cazzo o da casalinghe col sorriso a 32 denti solo perché hanno usato il Ciffeteammoniacaz sul lavandino), tutte quelle che compaiono nude sulle copertine de L’Espresso e Panorama, GC e Capital anche quando si parla di Euro (donna nuda con sacchettino di soldi in mano), di vacanze invernali (donna nuda che scia, giuro, ho visto pure questo!) o di giustizia (donna nuda con manto di ermellino strategicamente aperto sul davanti), toglietemi tutte le donne nude che compaiono languide, compiacenti o aggressive sulle copertine dei dischi (anche dei nostri dischi, a volte), dei libri e di quant’altro, sulle pubblicità delle discoteche (quasi tutti i flyer sono di una volgarità abbacinante), tutte le locandine dei film con su donne nude e tutte le scene in cui ci sono donne nude senza un solo motivo che non sia quello specifico, toglietemi tutte le letterine, bustarelle, tettarelle, veline, berluschine, RAIne, ciccine e bocchine che in tv dimenano tette e culi generosamente mostrati attraverso strategici costumi ti vedo/non ti vedo solo per andare – con tacchi a due piani – a togliere un adesivo da un pannello, toglietemi le inserzioni di 144 con frasi come ‘fammi godere’, ‘ti faccio godere’, ‘godemichet’, “godipopolo”, “Godo, in provincia di Ravenna” che non solo di Peynet ma perfino di Anais Nin han ben poco, pubblicità di spettacoli hard core, di linee telefoniche più o meno bollenti con – in realtà – algidi nastri registrati o annunci di massaggiatrici che quasi sempre son tutt’altro (conta molto, sennò, specificare una VI misura di tette per un massaggio?) pubblicati da quei quotidiani borghesissimi e forcaioli che poi si permettono di fare campagne per la moralizzazione, toglietemi tutte le ragazze che girano con 80 cmq 80 di panni addosso per i vari Motor Show, Futurshow, Fankulshow per pubblicizzare questa o quella azienda, quelle che portano scollature vertiginose e si abbassano appena possono negli spettacoli domenicali per famiglie, quelle che stanno, ancora una volta in tv, a fare le belle statuine in un man’s man’s man’s world dove si parla di calcio, di calcio e di calcio, le donne di spettacolo che fingono di essere beccate senza veli in estate da giornalacci con carta, grafica, scritti e idee da 4 lire, toglietemi perfino la pagina pubblicitaria di Famiglia Cristiana, con un bel culo inguantato nei jeans in primissimo piano ed allora, ma solo allora, potremmo parlare dello sfruttamento sessuale nei culandari. Piuttosto, di per sé, avrebbero rotto le palle tanti son diventati…
Chi manca ormai a mostrarsi in dodici paginoni più o meno senza veli? Dunque, nonna Abelarda, la sempre citata in questi frangenti Rosi Bindi, la Lilly Gruber (venderebbe, non so perché ma, oh se venderebbe), la Sirenetta disneyana (vedo difficoltà col ’pezzo sotto’ ma per quel che mostran tutte le altre…), Sonia Raule (lo comprerei!) e Lucrezia Lante della Rovere (do it do it do it) e poi avremmo completato l’album Panini della gnocca affacciantesi al terzo millennio. Quest’anno, poi, sembra non essersi risparmiata nessuna. Uno spiegamento da task force per conquistare mezzo metro quadrato di muro. Combattimenti casa-casa. Con l’aiuto del photoshop per sorreggere qualche smagliatura incipiente, inavvertibili principi di decadimento o tette che newtonianamente in qualche caso precipitano verso terra. Ovvio che ne ho preso uno pure io (la Moric) ma come sempre, a febbraio, stanco, già lo so, lo coprirò col vecchio 1995 del Collettivo Enne Enne. Dove riportavano giorno per giorno, le vittorie del proletariato. Archeologia, più che nostalgia. Ma, è un dato di fatto, gnocca is everywhere… Quanto ai culandari, vai con l’olio glamour spalmato su ogni centimetro e peluria ti vedo ma appena appena. Eran 300, giovani e belle, / tutte culi, cosce e mammelle. / Sì, ma che palle!
Luisa Corna: (Capital; foto Giovanni Cozzi): Tora! Tora! Tora!, per dirla coi giapponesi. La sua sfortuna è stata quella di aver sposato un calciatore, il nostro (vostro, loro, visto che le ha girate tutte, le grandi squadre) Aldo Serena, per cui contrappasserà a vita, per legge dantesca, facendo la tappezzeria b(u)ona per quel parterre di mentecatti che è Pressing. Sotto lo sguardo senza zucchero di Piccinini e quello fin troppo zuccheroso della platea e degli ospiti, ‘sti ultimi che fan a gara con battute, ammiccamenti e dar di gomito a chi è più maschio (quelle tristesse!). Interamente in B/N, la Corna mostra abbondantemente, dalla cintola in su as usual, quel che ha. E ne ha, osseneha! Probabile svezzamento a cicoria e pancotto, una delle ultime. Avrei evitato il remake della celebre foto di Marilyn Monroe tra il velluto rosso: si rischia il ridicolo. I capelli lisci di alcune foto ne addolciscono lo sguardo da assistente del dott. Mengele (la ragazza ti fulmina sulla sedia con un’occhiata). Gnoccheria sua: 9; gnoccheria del culandario: 8; foto: 7; mese da lasciar appeso due mesi: aprile, dicembre.
Benedetta Massola: (Gente Viaggi, foto Conrad Godly). Tra le Letterine di Passaparola indubbiamente era la A. E il culandario lo prova. Come facessero i concorrenti uomini a concentrarsi per le domande finali con sei ragazze succintissime davanti resta per me un mistero. Ad ogni modo, quel che si intuiva dai corpetti che esplodevano, ora Mr. Godly (che per l’occasione ribattezzeremo Mr. Gody) l’ha palesato in tutta la sua grazia. Peccato che il pur impeccabile make-up qua e là cambi a tal punto il volto di Benedetta (nomen omen) da trasfigurarla. B/N e colore. Capezzoli da antologia. 8/8/8/copertina, sett., dic.
Justine Mattera: (Autoprodotto; foto Angelo Lanza). La soubrette cantante (ha inciso pure per la Flying!!! e collaborato con Joe T Vannelli) ed ex moglie (vabbè) di Paolo Limiti ci riprova e stavolta, per fortuna, evita di fare la sosia di Marilyn (ma ndo, aho) a tutti i costi. Buon per lei. Lo scorso anno, per preparare il culandario 2001 in Egitto a Sharm-El-Sheik è stata arrestata per oltraggio al pudore, così stavolta ha pensato bene di realizzarlo in interni. Molto variato nelle ambientazioni (evvai col photoshop), belle foto tutte a colori ma, i’m sorry, la trovo erotica quanto una patata lessa. Irriconoscibile in quasi tutti gli scatti. Boh, c’è a chi piace, come il pesce ratto di fantozziana memoria. 5/7/7/giu, dic.
Le Veline: (GQ; foto Gian Paolo Barbieri). Bel colpo GQ, che inoltre ha giocato anche d’anticipo. Belle sono belle, ma son più coperte di Suor Germana quando dà la ricetta degli agnolotti alla San Crispino, per cui, vien da domandarsi su quanti muri finiranno appese. Certo, per quel che gliene può fregare a loro ed alla redazione di Giovani Qualunquisti (o significa altro?). Ogni mese – le due Veline alternate in foto B/N e colori – un animale di contorno (quest’anno vanno ma non chiedetemi perché), anche se magari non ci avete fatto caso. A sorpresa, Maddalena (la bionda) sorpende più di Elisabetta (la mora). E9-M8/E7-M6/8/E lug-M ott.
Victoria Silvstedt: (Playboy; foto Stephen Wayda, Arny Freitag). Ommioddio, ommioddio É un unico posterone di 160×100 per la bambolona svedese; se lo attaccate in officina incremento del 12% sul fatturato nel corso dell’anno assicurato. La biondona si porta via un punto in più per essere quella che se ne frega di meno di adottare posizioni strategiche; come a dire, se dev’esser carne, che carne sia. Vengono in mente i latini: melium abundare quam deficere est. Tanta tendente al troppa. Più difficile da ripiegare delle guide MichelinÉ Chissˆ se per quella lattina di Pepsi che giace sfocata sulla sinistra son stati versati dei soldi? 8/8/6/side senza mesi.
Naturalmente esiste anche quello a foliazione ma trattasi di normale amministrazione di sapore estivo-che-rottura-di-palle (8/7/8/marzo) Martina Colombari: (Panorama; foto Bruno Bisang). Ora è tutto chiaro; La Martina è stata il cavallo di Troia (honny soit qui mal y pense!) di Moggi per scardinarci mezza difesa. Ora si comprende meglio lo sguardo spaurito e le rincorse in affanno del Billy Costacurta, le incursioni nel burro perfino degli attaccanti del Lecce (con tutto il rispetto); per di più, la Martina non ha mai fatto mistero della sua fede bianconera. Detto questo, forse è stato il calendario più a sorpresa dell’anno. Sul fisico della romagnola non c’è da dire niente, ma proprio niente, non so se ha qualche smagliatura alla cistifellea, ma per il resto ha una pelle che va via più liscia della zucca di Galliani passata col brillantante. In qualche posa mi è sembrato di rivedere il volto di Charlotte Rampling, ma poi per fortuna mi risvegliavo ogni volta. Scommetto che Davids ce l’ha appeso all’armadietto. 8/8/8/sett., ott.
Samantha De Grenet: (Maxim; foto Francesco Escalar). Nobile d’assalto, la De Grenet è bellezza tutta particolare, a secondo da come la guardi o da come si presenta: un giorno dà dei punti a tutte ed il giorno dopo impatta con Rita Pavone. Bella ma strana. In compenso ha confezionato un culandario talmente castigato che se i novizi di qualche convento lo appendessero nelle cellette, i priori lo scambierebbero per uno di Frate Indovino. Per il gran numero di piante, foglie ed erbette (no, non c’è la marijuana) esibite. Un’occasione sprecata. Peccato. Per il mio muro. 0-10/7/8/giu., nov.
Nina Moric: (Max; foto Marco Glaviano). Una mattina il Padreterno si svegliò particolarmente di buonumore, si stiracchiò e dopo una breve tolilette si diresse all’atelier, si sedette fischiettando, si tirò su le maniche, diede un paio di lisciate alla barba candida e cominciò a creare la Moric, prova vivente, appunto, che Dio esiste. Anche se i giorni no, quelli in cui oltre un Elio Vito non vai, capitano a tutti. Glaviano esalta soprattutto il corpo slanciato e le gambe chilometriche (il resto emerge da sé), quanto agli scenari, boh, mi pare che ci siano. 10/10/10/da gen. a dic.
Youma: (pubblicità Fapim). Per la teoria dell’all cats are grey, la spacciano per sosia di Naomi Campbell, ma Briatore non ci cascherebbe. E nemmeno muà, se è per questo. Ma di argomenti, culandaristicamente parlando, ne ha pure lei. Corpo atletico e flessuoso, seni prosperosi etc etc etc, c’est a dire i soliti requisiti per resistere un anno appesa ad un chiodo. L’operazione è stata promossa da una ditta di maniglie et similia di Altopascio (LU) che sembra aver iniziato una sua consuetudine culandaristica già da qualche anno ed il suo 12 pagine non è in vendita ma, come recita il sito Hot (che tra l’altro crede ancora che la Campbell sia americana!) ‘sarà regalato ai clienti e ai distributori più fedeli dell’azienda toscana’. Perbacco. Un buon metodo per perderne qualcuno di quelli rimasti fuori, di clienti. Da dimenticare il mese di ottobre, con Youma in versione sexy guerrigliera (gesuggesù). Se proprio siete fans, vedete un po’ che cosa possono farvi a info@fapim.it. 7/7/6/gen.
Pirelli (distribuzione semidivina-capital-raccomandatistica; foto Peter Lindbergh). E’ IL culandario per eccellenza, il primo del genere, il post-calendarietti profumati con donnine nude disegnate regalato dai barbieri a Natale. Nato nel 1963, si è tirato dietro una spocchia per lungo tempo a causa della sua tiratura limitata (quest’anno 40 mila copie) distribuite molto oculatamente in tutto il mondo. Ma con il passare degli anni, ha calato le braghe anche lui, con le anticipazioni su varie riviste (per l’Italia L’Espresso) ed oggi con internet. Quest’anno è stato ambientato interamente ad Hollywood e Lindbergh ha scelto attrici giovanissime ed in ascesa (o da poco ascese anche se col botto, vedi Mena Suvari, Oscar da non protagonista in American Beauty). Niente tette al vento, santificazione dell’intimo (Armani) e molto mestiere. Modelle: Selma Blair (Cruel Intentions), Kiera Chaplin (s“, parente… in cantiere il wildeiano L’importanza di chiamarsi Ernesto a fianco di Rupert Everett), Monet Mazur (Austin Power e Blow), Julia Stiles (Save The Last Dance), Bridget Moynahan (Le ragazze di Coyote Ugly, Serendipity), Erika Christensen (la figlia tossica di Michael Douglas in Traffic), James King (Pearl Harbour), Amy Smart (Outside Providence con Alec Baldwin e il recentissimo Rat Race insieme a Whoopi Goldberg), Shannyn Sossamon (l’ancora inedito 40 Days And 40 Nights), Brittany Murphy (Don’t Say A Word, con Michael Douglas) e Rachael Leigh Cook (Get Carter e She’s All That). In retro copertina Lauren Bush, modella diciassettenne nipote di entrambi i Bush. Ai quali il calendario è dedicato. Sento come un brivido lungo la schiena… A parte ciò, pur essendo di gran lunga il culandario (anzi, calendario) più castigato, è il migliore. Vorrà ben dire qualcosa… Saranno snobbetti del cazzo ma… Da 6 a 9/8/9/giu (Blair), lug (Chaplin).
Clarence (Happy Web: foto Enrico Ricciardi). Un concorso in rete, una moltitudine di ragazze che spedisce le proprie foto al sito (38 mila se ben ricordo), selezioni durissime, restano dapprima in 20, poi il popolo di internet ne sceglie 12, avrebbe dovuto essere una per mese ovviamente ma così, come vedremo, non è stato. Vince Alessia (e vabbé, confesso: l’ho votata pure io…); a parte la vincitrice, di due spanne almeno superiore a tutte, la selezione è un po’… boh. O a stare troppo sul computer di perde il senso della bellezza o qualcuna era parente stretta di SuperEva. In rete, comunque, ci sono tutte le foto, le interviste etc etc come ormai saprà chiunque abbia navigato anche solo un po’ (internet come il maiale: non si butta via niente. Per fortuna). Il calendario pubblicato su Happy Web (rivista peraltro consigliatissima a tutti i navigati naviganti), invece, è un mezzo disastro. Anzi, senza ‘mezzo’. Raccolte in due pagine, sei ragazze per semestre in un fotomontaggio orrido, con interventi devastanti e grossolani di photoshop, farebbe preferire di appendere, in stretta alternativa, perfino quello della Croce Gialla (per non dir di peggio e sapete a quali mi riferisco). Tralasciamo la sagra delle braccine sulle tettine che, viste così tutte insieme sembra una mossa coreografica di un balletto boncompagnesco, ma l’intera operazione è un assoluto, totale, incredibile disastro. 0/0/0/nessuno.
Milly D’Abbraccio (autoprodotto; foto Angelo Caligaris). Un’altra che, pur non abbandonando del tutto il mondo dell’hard, ha deciso di infilarsi nello spettacolo ‘serio’. Tra i vari progetti futuri, una striscia notturna in tv intitolata Milly e una notte: “Io che ho lavorato anche al cinema con Benigni e Zeffirelli (‘al’ cinema? vendevano pop corn tutti e tre? ndr) voglio dimostrare finalmente di essere un’artista vera, preparata e a 360¡”. Anziché i soliti 90. Comunque, quando in un affare si buttano anche le porno star, potete scommetterci, c’è puzza di soldi. Le note di accompagnamento al suo culandario (14 mesi anziché 12, ottobre e novembre 2001 in più, peraltro inutilizzabili visto che era disponibile a novembre inoltrato) rivelano che il tentativo di dare una nuova, ehm… verginità all’ex fiancé di Vittorio Sgarbi (il suo più grosso sbaglio, anche se è servito a lanciarla) parte proprio da qui. Personalmente trovo che il mese migliore sia, invece, quello improntato al ‘vecchio stile’. Detto tutto. 8/6/7/gen. Curiosità: sulla falsariga di Pamela Anderson, la luna di miele della D’Abbraccio con Massimo Catarci, suo nuovo partner, sarà interamente filmata per la gioia (?) dei fans (?). Mah…
Kartika Luyet (Max). Secondo un sondaggio del sito Concento, la modella svizzero-indonesiana sta vincendo la sfida con l’altra ragazza-culandario di Max, Nina Moric per 52,76 a 47,24. Proprio vero che gli italiani non sanno votare. Ok, è bellissima, ok, l’ambientazione vacanziera ne esalta le caratteristiche brazileire (suo Paese natio), ok quello che volete. Ma non ha la faccia un po’… muffetta? No, eh? ok. Comunque si sente la mancanza dei granchietti. 8/8/8/gen.
Frate Indovino (autoprodotto). Mi ricorda il forno dove andavo a comprare la pizza da piccolo. Stava vicino ai cartelli Vietato sputare per tarra (!!!) e La persona civile non bestemmia (vero: magari ruba a quattro mani e vi vende roba cancerogena, ma non bestemmia, osti!). Sarà la mia madeleinette proustiana? mioddio… Frate Indovino è sempre uguale a se stesso, come La settimana enigmistica e la bottiglietta del Campari Soda. Una sicurezza. Con quella impaginazione piticchiosa e ciaffosa, ingombra e stipata che solo Music Club sa eguagliare (lo so, siamo un casino da quel punto di vista), con quei caratteri ‘a mano’ ma bruttini, facendo finta che i computer e Interview sono ancora da inventare, Frate Indovino attraversa indenne i secoli, i millenni, gli eoni e soprattutto mode e modi del Paese. Come per le battute di Panariello, in qualche decennio di Frate Indovino, ancora devo ridere ad una sola (“Ho l’ulcera doganale” Sigh). Poco male, almeno non ci dobbiamo pagare su il canone. Disegni sullo stile de I fatti della vita di Famiglia Cristiana che definire orrendi è pochino, consigli vitali per piantare, ad es, le calendule in aprile (ma questo lato naturistico-agricolo si è un po’ perso negli ultimi anni) etc etc ne farebbero uno dei must meno must di tutti. Eppure vende sempre un casino. Una sola spiegazione: la Chiesa ancora tira. Le 4 i: impresa, inglese, internet e Indovino. 0/0/0/so’ tutti uguali. Frase top: L’assai diffusa droga / ricercata con foga / è un misero spinello / che divora il cervello.
Grande Fratello (venduto a sé; foto Salvatore Lafata). Brutto, raffazzonato, inutile, stupido, raccapricciante. Insomma, una perfetta copia della trasmissione. Nonostante Mascia (che, vedrete, ne farà uno a breve), preferibili perfino le quattro astine barrate da una quinta che i detenuti facevano sui muri. 0/0/0/nessuno.
Le Letterine (scaricabile via internet da www.passaparola.com). Ragazzi, quelli di Mediaset in fatto di bufale ne sanno una più dell’inventore della pillola Taurus. Se andate nel sito scoprirete che è disponibile il solo foglio di gennaio, per i restanti dovrete entrare ogni mese per altre undici volte. Non male, eh? Comunque, promettono Vincenza e Benedetta. Ovviamente in divisa, ma sempre meglio dei due giudici e del Gadano. ?/?/?/?.
Barbara Chiappini. Morotta mediterranea, una specie di Cucinotta senza gli specchi deformanti (viso praticamente perfetto), sfoggia il solito palloso repertorio marino per tutto l’anno. Boh, saranno tutte ricche di iodio, ‘ste ragazze… Non ho ben capito quali programmi presenti, anzi, che lavoro faccia di preciso, ma saltabecca qua e là per reti e programmi in qualità di ospite, per cui non è difficile imbatterivicisi. Pure simpatica. 9/8/8/giu, lug e ott., mese in cui tiene fede al cognome alla grande, oh, ye’!).
Anna Falchi (Autoprodotto; foto Vanessa Von Zitzewitz). Slogan: vieni a sfogliarmi. Ormai al secondo anno in proprio, siamo già – oltre la produzione seriale – alle edizioni limitate (mille copie 50×70, 13 pagine – c’è gennaio 2003 – a 49 mila lire + 8.500 di ssp) in occasione dei 10 anni di attività. Vedremo il prossimo anno che si inventerà, perché ci potete scommettere che ripeterà l’operazione, in quanto 50 mila per 1.000 fa pur sempre 50 milioni! La Falchi in edizione amazzone-Robinson Crusoe (Eva nel Paradiso terrestre secondo la sua versione), foto colore e b/n scattate in una zona tra Cannes e Saint Tropez, nonostante la monoespressività imbronciata venderà del brutto. Sembra sia un sex symbol soprattutto tra i più giovani. In tv ha fatto sentire di avere anche un cervello. 8/7/8/gen., lug., ott.
Cristina Cellai. Di sicuro per colpa mia, ma della suddetta non so proprio niente, a parte che ha un cognome che sembra la prima persona singolare del passato remoto del verbo cellare. Farà di sicuro qualcosa in televisione… Mi perdoni, non è elegante dirlo, ma nemmeno un gran corpo, alla fin fine. Foto come consuetudine, tendenti all’artistico, miste colore e b/n. 6/6/6/mar.
Selen (Autoprodotto). Come in quel film di Stanlio e Ollio in cui i due comici dicevano sempre “Arrivedorci” e non partivano mai, Selen è sempre in procinto di dare l’addio all’hard, ma escono sue cose in continuazione. Ennesimo suo culandario (vuol dir che vende), stavolta di ambientazione naturistica sia esotica che casereccia, Selen tiene volutamente un basso profilo a livello sessuale per poter vendere, probabilmente, anche tra i fan meno ‘coraggiosi’. Niente di speciale, ma è sempre lei. 7/6/7/giu.
I Simpson. Datemi retta, anche se Marge non appare senza veli, è quello che vi consiglio di appendere. Pirotecnico, con una serie di remake di film famosi (Alien, Star Wars, Il Grinta, Forrest Gump…) almeno ha sempre qualcosa di nuovo di cui accorgersi. Great Groening. 100/100/100/tutti.
Un particolare ringraziamento va a 4P, eminenza rosa, per avermi fornito in visione i culandari.
the Raven
90 Degrees South, colonne sonore per viaggiatori
“90 gradi a sud”, un nome che è tutto un programma per questa formazione gallese, composta da un solo musicista, Kev Fox, con residenza a Cheltenham.La musica di Fox – strumentale ma interrotta a volte da una voce narrante – racconta infatti di lunghi viaggi, mezzi di trasporto inusuali, pionieri dei mari e dei cieli, cercando di ricreare i paesaggi e le sensazioni di queste avventure. Nell’ultimo disco di questa “one man band”, intitolato Plans for Travel, troviamo così brani come Ekranoplan (dedicato all’aereo iperveloce creato durante la guerra fredda), English Electric (riferito alle prime locomotive elettriche londinesi) e Supermarine S6 (l’idrovolante vincitore nel 1921 del trofeo Schneider), in cui la musica, basata su loop elettronici e chitarre circolari e vicina per certi versi al Papa M di Live from a shark cage, è prevalentemente descrizione e colonna sonora di immagini suggestive che si affacciano nella mente dell’ascoltatore. Abbiamo chiesto a Kev Fox alcune delucidazioni sul suo progetto.
Innanzitutto, da dove ti viene questa passione per il viaggio e le spedizioni scientifiche?
Penso di avere la passione per il viaggio nel sangue. Il mio prozio, John Al*****, è stato il primo pilota ad attraversare l’Atlantico a bordo di un aereomobile, nel 1919, e mio padre correva con le moto, così sono cresciuto fra vecchi motori e storie dei grandi pionieri degli ultimi cento anni. Il paesino dove vivo, inoltre, è molto fiero del fatto che uno dei più famosi esploratori inglesi dell’Antartico, Edward Wilson, è cresciuto qui. Tutte queste cose sono sempre rimaste dentro di me e mi servono ancora da ispirazione, insieme alle macchine e ai giocattoli di oggi e di ieri. Per questo ci sono le storie dei treni e delle auto in Plans for Travel, come il viaggo di Amundsen al Polo nord e l’Ekranoplan.
Ci sono libri, film o storie che ti hanno ispirato in particolare?
Cerco di collezionare vecchi libri su tutte le cose che mi interessano. Libri classici sulle esplorazioni polari sono i diari del capitano Scott o di Edward Wilson, o anche il racconto di Shackleton, ma il miglior libro sull’Antartico è The Worst Journey in the World di Apsley Cherry-Gerrard. Per quanto riguarda il cinema, ho preso il nome del mio progetto dal film di Scott sulla spedizione in Terra Nova del 1910-1913, che è chiamato appunto 90 Degrees South. Se si considerano le condizioni in cui è stato fatto, è un notevole documento della storia del cinema.
Venendo alla tua musica, è stupefacente come riesci a fare tutto da solo. Come nascono le tue canzoni?
Di solito parto da una melodia per piano o chitarra, perché ritengo importante avere chiare le caratteristiche basilari della canzone sin dall’inizio. Trovo molto più facile lavorare da solo che in un gruppo, perché così non devo spiegare le mie idee a nessuno, anche se poi mi affido ai miei amici per fargli ascoltare quello che registro, così che posso capire se sono sulla strada giusta.
Ti capita mai di iniziare da una storia, da un’idea e di volerne ricreare le suggestioni?
Sì, certo. Prima del processo strumentale ho sempre in mente l’idea dietro alla canzone o l’atmosfera che voglio creare.
Come per molti suoni strumentale di oggi, la tua musica sembra ottima per accompagnare delle immagini. Ti piacerebbe metterti alla prova in una colonna sonora?
Mi piacerebbe moltissimo scrivere musica per una colonna sonora, soprattutto se si trattasse di qualcosa su questi temi. L’ideale sarebbe una serie di documentari sulla storia del trasporto a motore, se qualcuno ha un progetto simile mi contatti subito!
Per approfondire la conoscenza dei 90°South si può consultare il sito della loro etichetta, la gallese Ochre Records. Da lì potrete partire per un viaggio musicale con nomi di tutta rilevanza nello scenario space e psichedelico, come Land of the Nod, Stylus, Longstone, Yellow 6 e molti altri ancora.
AA.VV. ‘Bip – Hop Generation V.5’
Per la gioia della generazione bip-hop fuori anche il quinto volume della serie. Solite le coordinate ambientose del suono. Dentro artisti provenienti da differenti parti del globo: Accelera Deck dagli USA si fa avanti con un’escursione obliqua in territori orientali, il canadese Andrew Duke propone un downtempo modulare sulle orme delle ultime produzioni di Animals on Wheels, seguono le atmosfere magnetiche dello svedese Mikael Stavostrand il quale si avvicina come attitudine ai suoni della Mille Plateaux e della Force Inc. dove per altro incide sotto pseudonimo Vita, stranamente però le cose più interessanti dell’intero disco sono le pulsazioni ambient dell’inglese Tonne, visual designer e programmatore di grido, sua anche la sezione interattiva della raccolta da far inghiottire al pc. La chiusura è affidata ai tedeschi Rechenzentrum che allestiscono una session rumoristica adatta a fare da colonna sonora ai vostri peggiori incubi, seguiti dal francese Julien Berthier aka D’Iberville con tre installazioni sonore anch’esse vicine a stilemi noise. Questa volta la quinta raccolta dell’etichetta francese riesce a fare una panoramica a largo spettro sul pianeta digital processing. La scusa che ci voleva per trascorrere momenti con se stessi.
Voto: 6
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Dorgon + William Parker ‘9’
(Jumbo Recordings 2002)
Ennesima prova del sassofonista improvvisatore di New York, tale Dorgon che questa volta si avvale della massiccia collaborazione del contrabbassista William Parker, un tempo astro nascente ma ormai consolidato della scena improvvisativa americana.
L’album, molto breve quasi da ritenerlo un mini, con i suoi cinque pezzi è uno scavo musicale nei recessi della psiche umana. O per lo meno questo viene in mente ascoltando gli arpeggi di Parker che seguono, si intrecciano fino ad anteporsi quasi dialogando alla fine con il sax di Dorgon. La struttura dei pezzi è composta da un inizio di Dorgon, delineante il motivo guida, seguito da metodiche e regolari svisate di archetto di Parker al contrabbasso. Quando la tensione sembra venir meno e lo scavo fermarsi per portare alla luce qualche frammento psichico prezioso, riparte col pezzo successivo la trapanazione mentale. Il tono e il ritmo si annullano in una linea di basso continuo inframezzato dai laconici fraseggi del “solito” sax che narrano di un tormento difficile da mandar via. E così per tutto l’album. Che dire: si può dare otto all’intensità dell’esecuzione, ma è consigliabile ascoltarlo quando si è in terapia e si vuole al posto dei soliti farmaci un po’ di sano rock’n’roll.
Voto: 7
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Jane ‘ Romeo Is Dead ‘
L’ultimo, atteso, album dei tedeschi Jane segna il loro passaggio di etichetta: dalla Alveran alla Beniihana . Il risultato e’ sempre lo stesso: una miscela di black, death, grind, hardcore di pregevolissima fattura con malefiche liriche urlatorturate dall’ugola di Markus Hohn.
Si parte con un “beffardo” Welcome che introduceStrike My Demons e immediatamente veniamo trascinati giu’ nell’inferno dei Jane: chitarre come asce, riffs infuocati, un drumming inesorcizzabile. Solo la stupenda voce di Jelena L. Jakopin interviene ( in qualche pezzo ) a redimerci e ad innalzarci verso momentanee melodico-paradisiache estasi in cui poi, duettando con lo screaming di Hohn, si rievoca l’eterno conflitto tra Bene e Male.
Ascoltate i loro cavalli di battaglia Black Embrace e Feel Numb To The Carnage Around: impossibile non ammettere la personalita’, la potenza, la compattezza della band di Duisburg. Una paurosa conferma ( nonostante la, a dir poco, orrenda copertina).
Voto: 9
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Grant Lee Phillips ‘Mobilize’
(Magnetic Field Recordings 2002)
Che i Grant Lee Buffalo non erano soltanto Grant Lee Phillips potevamo immaginarlo.
Che i Grant Lee Buffalo siano stati un atto d’amore a stelle e striscie al rock contemporaneo neanche i più cinici detrattori musicali di quelle lande se la sentirebbero di negarlo.
Che Grant Lee Phillips fosse uno dei più talentuosi songwriters in circolazione avremmo voluto fortemente, struggentemente, diperatamente sperarlo.
A dispetto del mare verbale di superfciali liquidazioni ed esaltazioni incondizionate dell’ultima fatica solista del nostro, non credo sia impossibile lasciarsi tentare da un imperdonabile crimine come quello dell’onestà. “Mobilize” è un disco che mette alla prova chi ascolta: lo suggestiona e lo scoraggia, gli dona attimi indimenticabili e distrazioni superflue, lo circuisce e lo lascia a sè stesso lungo gli alti e bassi dei suoi dodici episodi. Come per tutti i dischi solisti non è chiaro come si debba interpretarlo: era questa la vera ‘anima segreta’ di Grant? Avrebbe voluto da sempre inserire nei suoi brani velate sonorità elettroniche come nella splendida cullante See America in apertura? Oppure è soltanto un divertissment estemporaneo come Spring Released sembra suggerire coi suoi nostalgici tenui richiami al sound della vecchia band?
La sensazione finale è di essere scivolati in una dimensione più intima (e il sobrio lirismo di Humankind e la soffocata intensità di Like a Lover ne sono radiosi e bellissimi esempi speculari), in un sound meno corale come d’altronde solo quello di una band poteva esserlo (Grant qui fa tutto da solo: suona tutti gli strumenti e scrive tutti gli arrangiamenti), in un territorio forse un tantino meno personale quanto ai riferimenti roots cantautoriali.
Scivolare in “Mobilize” comunque è tutt’altro che spiacevole, intendiamoci…
Resta l’amore di Grant per il country/folk, Neil Young e tutto il resto. Resta la sua sensibilità compositiva.
Sparisce l’incisività, spariscono le sterzate melodiche e vocali di lancinante bellezza, la disperata indolenza rock di una delle più grandi bands mai esistite.
Resta un gran bel disco di folk rock americano.
Ma (a parte forse gli episodi menzionati) chi ne ricorderà una nota?
Voto: 7
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Fugazi’ The Argument’
Eccoci arrivati all’ultima fatica di McKaye e soci. Da quando ho memoria io (almeno dieci anni) ogni nuovo album dei Fugazi è stato accolto dall’area punk/HC più radicale con disperate critiche del tipo: “non sono più loro”, “non è una pietra miliare come gli altri”, ecc. Dall’altra parte i soliti commentatori si sbracciavano nel dire che “finalmente i Fugazi hanno smussato il loro sound che ora appare più maturo”, “hanno superato gli stretti limiti dell’Hard Core”, ecc.
Ecco, da questo punto di vista “The Argument” non fa differenza; quindi mi sembra già una buona ragione per ritenere che i Fugazi sono quelli di sempre.
Ovviamente le sperimentazioni continuano, si espandono e si consolidano (seconda batteria, voci varie, archi, chitarre acustiche).
Risulta quindi abbastanza inutile cercare di etichettare e raggruppare le varie canzoni in generi e sottogeneri. La musica è un post-punk cervellotico e attraente che in effetti concede molto più al pop-rock di quanto non sia successo in passato.
In ogni caso i Fugazi non rinunciano alla loro identità, ne’ a quella musicale, come dimostrano canzoni come Ex-Spectator, ne’ a quella che ha da sempre caratterizzato il loro approccio.
Infatti, alla faccia di tutti quelli che salutavano “Instrument” come un abbandono del loro impegno verso una indefinita estetica apolitica, quest’album trasuda etica “dischordiana”. Si comincia dalla copertina che contrappone alla mano recante l’americanissima fiaccola della libertà, una mano svuotata di ogni simbolo ipocrita. E si finisce al testo di The Kill che punta il dito contro la morale made in USA.
Speriamo di rivederli presto in Italia. E come di consueto in concerto negli spazi occupati.
Voto: 10
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Autore: michelepan@katamail.com
Speciale Culandari 2002
Achille Bonito Oliva, in una puntata di dicembre che Sciuscià ha dedicato ai culandari, ha detto che si tratta di un ‘fenomeno a bassa degustazione erotica, quasi sempre per uomini soli’. Sulla prima parte della frase sono abbastanza d’accordo, sulla seconda un po’ meno, perché mi pare di aver incontrato i culandari ovunque, tranne forse in quelle case dove le mogli hanno il mattarello facile, sia psicologico che – sometimes – non solo. Non riesco però a vederci alcun intento libidinoso nell’appendere una bella ragazza che mostra il proprio corpo più o meno o per niente vestito, semplicemente credo che sia più appagante all’occhio, quando si alza lo sguardo dalla scrivania per vedere in che giorno capiterà il 16 febbraio, una Ferilli semisvestita che un Frate Indovino intabarrato. Gnoccosità sì, erotismo no. O proprio pochetto. E per fortuna, perché in fondo, dove sta scritto che ne deve avere? Un bel corpo nudo non deve mica sempre suscitare erotismo, chiedete ai nudisti. Quanto allo scandalizzarsi… ma davvero oggi c’è ancora chi si scandalizza per simili foto? Continuo a pensare una volta di più che il male sia negli occhi di chi guarda. Per gnoccosità, ad ogni modo, intendo semplicemente la bellezza della ragazza ritratta. Un semplice bel vedere, e nient’affatto voyeuristico. Almeno spero. Perché se uno compra un culandario per eccitarsi, beh, è messo proprio maluccio. Parlare di sfruttamento del corpo femminile? si potrebbe anche fare, ma fatemi fare due premesse: 1) per tutti gli anni che sono stato a lavorare in una fabbrica del cazzo mi sa tanto che il mio corpo è stato più sfruttato di quello della Arcuri per il culandario dell’anno scorso; 2) la stessa Anna Falchi ha asserito che, visto che lei ha deciso di gestirselo da sola, e che i soldi se li intasca lei, non è affatto sfruttata ed è per di più cosciente di quello che fa. Mercimonio del proprio corpo, al massimo, ma non mi pare proprio il caso… Ed ora, se vogliamo parlare di sfruttamento del corpo femminile va bene, ma come per quella favola di Esopo (o era Fedro?), prima eliminatemi tutte le donne che compaiono nude anche solo per pubblicizzare uno stupido orologio (o peggio, vestite da mamma sprint per vendere una merendina del cazzo o da casalinghe col sorriso a 32 denti solo perché hanno usato il Ciffeteammoniacaz sul lavandino), tutte quelle che compaiono nude sulle copertine de L’Espresso e Panorama, GC e Capital anche quando si parla di Euro (donna nuda con sacchettino di soldi in mano), di vacanze invernali (donna nuda che scia, giuro, ho visto pure questo!) o di giustizia (donna nuda con manto di ermellino strategicamente aperto sul davanti), toglietemi tutte le donne nude che compaiono languide, compiacenti o aggressive sulle copertine dei dischi (anche dei nostri dischi, a volte), dei libri e di quant’altro, sulle pubblicità delle discoteche (quasi tutti i flyer sono di una volgarità abbacinante), tutte le locandine dei film con su donne nude e tutte le scene in cui ci sono donne nude senza un solo motivo che non sia quello specifico, toglietemi tutte le letterine, bustarelle, tettarelle, veline, berluschine, RAIne, ciccine e bocchine che in tv dimenano tette e culi generosamente mostrati attraverso strategici costumi ti vedo/non ti vedo solo per andare – con tacchi a due piani – a togliere un adesivo da un pannello, toglietemi le inserzioni di 144 con frasi come ‘fammi godere’, ‘ti faccio godere’, ‘godemichet’, “godipopolo”, “Godo, in provincia di Ravenna” che non solo di Peynet ma perfino di Anais Nin han ben poco, pubblicità di spettacoli hard core, di linee telefoniche più o meno bollenti con – in realtà – algidi nastri registrati o annunci di massaggiatrici che quasi sempre son tutt’altro (conta molto, sennò, specificare una VI misura di tette per un massaggio?) pubblicati da quei quotidiani borghesissimi e forcaioli che poi si permettono di fare campagne per la moralizzazione, toglietemi tutte le ragazze che girano con 80 cmq 80 di panni addosso per i vari Motor Show, Futurshow, Fankulshow per pubblicizzare questa o quella azienda, quelle che portano scollature vertiginose e si abbassano appena possono negli spettacoli domenicali per famiglie, quelle che stanno, ancora una volta in tv, a fare le belle statuine in un man’s man’s man’s world dove si parla di calcio, di calcio e di calcio, le donne di spettacolo che fingono di essere beccate senza veli in estate da giornalacci con carta, grafica, scritti e idee da 4 lire, toglietemi perfino la pagina pubblicitaria di Famiglia Cristiana, con un bel culo inguantato nei jeans in primissimo piano ed allora, ma solo allora, potremmo parlare dello sfruttamento sessuale nei culandari. Piuttosto, di per sé, avrebbero rotto le palle tanti son diventati…
Chi manca ormai a mostrarsi in dodici paginoni più o meno senza veli? Dunque, nonna Abelarda, la sempre citata in questi frangenti Rosi Bindi, la Lilly Gruber (venderebbe, non so perché ma, oh se venderebbe), la Sirenetta disneyana (vedo difficoltà col ’pezzo sotto’ ma per quel che mostran tutte le altre…), Sonia Raule (lo comprerei!) e Lucrezia Lante della Rovere (do it do it do it) e poi avremmo completato l’album Panini della gnocca affacciantesi al terzo millennio. Quest’anno, poi, sembra non essersi risparmiata nessuna. Uno spiegamento da task force per conquistare mezzo metro quadrato di muro. Combattimenti casa-casa. Con l’aiuto del photoshop per sorreggere qualche smagliatura incipiente, inavvertibili principi di decadimento o tette che newtonianamente in qualche caso precipitano verso terra. Ovvio che ne ho preso uno pure io (la Moric) ma come sempre, a febbraio, stanco, già lo so, lo coprirò col vecchio 1995 del Collettivo Enne Enne. Dove riportavano giorno per giorno, le vittorie del proletariato. Archeologia, più che nostalgia. Ma, è un dato di fatto, gnocca is everywhere… Quanto ai culandari, vai con l’olio glamour spalmato su ogni centimetro e peluria ti vedo ma appena appena. Eran 300, giovani e belle, / tutte culi, cosce e mammelle. / Sì, ma che palle!
Luisa Corna: (Capital; foto Giovanni Cozzi): Tora! Tora! Tora!, per dirla coi giapponesi. La sua sfortuna è stata quella di aver sposato un calciatore, il nostro (vostro, loro, visto che le ha girate tutte, le grandi squadre) Aldo Serena, per cui contrappasserà a vita, per legge dantesca, facendo la tappezzeria b(u)ona per quel parterre di mentecatti che è Pressing. Sotto lo sguardo senza zucchero di Piccinini e quello fin troppo zuccheroso della platea e degli ospiti, ‘sti ultimi che fan a gara con battute, ammiccamenti e dar di gomito a chi è più maschio (quelle tristesse!). Interamente in B/N, la Corna mostra abbondantemente, dalla cintola in su as usual, quel che ha. E ne ha, osseneha! Probabile svezzamento a cicoria e pancotto, una delle ultime. Avrei evitato il remake della celebre foto di Marilyn Monroe tra il velluto rosso: si rischia il ridicolo. I capelli lisci di alcune foto ne addolciscono lo sguardo da assistente del dott. Mengele (la ragazza ti fulmina sulla sedia con un’occhiata). Gnoccheria sua: 9; gnoccheria del culandario: 8; foto: 7; mese da lasciar appeso due mesi: aprile, dicembre.
Benedetta Massola: (Gente Viaggi, foto Conrad Godly). Tra le Letterine di Passaparola indubbiamente era la A. E il culandario lo prova. Come facessero i concorrenti uomini a concentrarsi per le domande finali con sei ragazze succintissime davanti resta per me un mistero. Ad ogni modo, quel che si intuiva dai corpetti che esplodevano, ora Mr. Godly (che per l’occasione ribattezzeremo Mr. Gody) l’ha palesato in tutta la sua grazia. Peccato che il pur impeccabile make-up qua e là cambi a tal punto il volto di Benedetta (nomen omen) da trasfigurarla. B/N e colore. Capezzoli da antologia. 8/8/8/copertina, sett., dic.
Justine Mattera: (Autoprodotto; foto Angelo Lanza). La soubrette cantante (ha inciso pure per la Flying!!! e collaborato con Joe T Vannelli) ed ex moglie (vabbè) di Paolo Limiti ci riprova e stavolta, per fortuna, evita di fare la sosia di Marilyn (ma ndo, aho) a tutti i costi. Buon per lei. Lo scorso anno, per preparare il culandario 2001 in Egitto a Sharm-El-Sheik è stata arrestata per oltraggio al pudore, così stavolta ha pensato bene di realizzarlo in interni. Molto variato nelle ambientazioni (evvai col photoshop), belle foto tutte a colori ma, i’m sorry, la trovo erotica quanto una patata lessa. Irriconoscibile in quasi tutti gli scatti. Boh, c’è a chi piace, come il pesce ratto di fantozziana memoria. 5/7/7/giu, dic.
Le Veline: (GQ; foto Gian Paolo Barbieri). Bel colpo GQ, che inoltre ha giocato anche d’anticipo. Belle sono belle, ma son più coperte di Suor Germana quando dà la ricetta degli agnolotti alla San Crispino, per cui, vien da domandarsi su quanti muri finiranno appese. Certo, per quel che gliene può fregare a loro ed alla redazione di Giovani Qualunquisti (o significa altro?). Ogni mese – le due Veline alternate in foto B/N e colori – un animale di contorno (quest’anno vanno ma non chiedetemi perché), anche se magari non ci avete fatto caso. A sorpresa, Maddalena (la bionda) sorpende più di Elisabetta (la mora). E9-M8/E7-M6/8/E lug-M ott.
Victoria Silvstedt: (Playboy; foto Stephen Wayda, Arny Freitag). Ommioddio, ommioddio É un unico posterone di 160×100 per la bambolona svedese; se lo attaccate in officina incremento del 12% sul fatturato nel corso dell’anno assicurato. La biondona si porta via un punto in più per essere quella che se ne frega di meno di adottare posizioni strategiche; come a dire, se dev’esser carne, che carne sia. Vengono in mente i latini: melium abundare quam deficere est. Tanta tendente al troppa. Più difficile da ripiegare delle guide MichelinÉ Chissˆ se per quella lattina di Pepsi che giace sfocata sulla sinistra son stati versati dei soldi? 8/8/6/side senza mesi.
Naturalmente esiste anche quello a foliazione ma trattasi di normale amministrazione di sapore estivo-che-rottura-di-palle (8/7/8/marzo) Martina Colombari: (Panorama; foto Bruno Bisang). Ora è tutto chiaro; La Martina è stata il cavallo di Troia (honny soit qui mal y pense!) di Moggi per scardinarci mezza difesa. Ora si comprende meglio lo sguardo spaurito e le rincorse in affanno del Billy Costacurta, le incursioni nel burro perfino degli attaccanti del Lecce (con tutto il rispetto); per di più, la Martina non ha mai fatto mistero della sua fede bianconera. Detto questo, forse è stato il calendario più a sorpresa dell’anno. Sul fisico della romagnola non c’è da dire niente, ma proprio niente, non so se ha qualche smagliatura alla cistifellea, ma per il resto ha una pelle che va via più liscia della zucca di Galliani passata col brillantante. In qualche posa mi è sembrato di rivedere il volto di Charlotte Rampling, ma poi per fortuna mi risvegliavo ogni volta. Scommetto che Davids ce l’ha appeso all’armadietto. 8/8/8/sett., ott.
Samantha De Grenet: (Maxim; foto Francesco Escalar). Nobile d’assalto, la De Grenet è bellezza tutta particolare, a secondo da come la guardi o da come si presenta: un giorno dà dei punti a tutte ed il giorno dopo impatta con Rita Pavone. Bella ma strana. In compenso ha confezionato un culandario talmente castigato che se i novizi di qualche convento lo appendessero nelle cellette, i priori lo scambierebbero per uno di Frate Indovino. Per il gran numero di piante, foglie ed erbette (no, non c’è la marijuana) esibite. Un’occasione sprecata. Peccato. Per il mio muro. 0-10/7/8/giu., nov.
Nina Moric: (Max; foto Marco Glaviano). Una mattina il Padreterno si svegliò particolarmente di buonumore, si stiracchiò e dopo una breve tolilette si diresse all’atelier, si sedette fischiettando, si tirò su le maniche, diede un paio di lisciate alla barba candida e cominciò a creare la Moric, prova vivente, appunto, che Dio esiste. Anche se i giorni no, quelli in cui oltre un Elio Vito non vai, capitano a tutti. Glaviano esalta soprattutto il corpo slanciato e le gambe chilometriche (il resto emerge da sé), quanto agli scenari, boh, mi pare che ci siano. 10/10/10/da gen. a dic.
Youma: (pubblicità Fapim). Per la teoria dell’all cats are grey, la spacciano per sosia di Naomi Campbell, ma Briatore non ci cascherebbe. E nemmeno muà, se è per questo. Ma di argomenti, culandaristicamente parlando, ne ha pure lei. Corpo atletico e flessuoso, seni prosperosi etc etc etc, c’est a dire i soliti requisiti per resistere un anno appesa ad un chiodo. L’operazione è stata promossa da una ditta di maniglie et similia di Altopascio (LU) che sembra aver iniziato una sua consuetudine culandaristica già da qualche anno ed il suo 12 pagine non è in vendita ma, come recita il sito Hot (che tra l’altro crede ancora che la Campbell sia americana!) ‘sarà regalato ai clienti e ai distributori più fedeli dell’azienda toscana’. Perbacco. Un buon metodo per perderne qualcuno di quelli rimasti fuori, di clienti. Da dimenticare il mese di ottobre, con Youma in versione sexy guerrigliera (gesuggesù). Se proprio siete fans, vedete un po’ che cosa possono farvi a info@fapim.it. 7/7/6/gen.
Pirelli (distribuzione semidivina-capital-raccomandatistica; foto Peter Lindbergh). E’ IL culandario per eccellenza, il primo del genere, il post-calendarietti profumati con donnine nude disegnate regalato dai barbieri a Natale. Nato nel 1963, si è tirato dietro una spocchia per lungo tempo a causa della sua tiratura limitata (quest’anno 40 mila copie) distribuite molto oculatamente in tutto il mondo. Ma con il passare degli anni, ha calato le braghe anche lui, con le anticipazioni su varie riviste (per l’Italia L’Espresso) ed oggi con internet. Quest’anno è stato ambientato interamente ad Hollywood e Lindbergh ha scelto attrici giovanissime ed in ascesa (o da poco ascese anche se col botto, vedi Mena Suvari, Oscar da non protagonista in American Beauty). Niente tette al vento, santificazione dell’intimo (Armani) e molto mestiere. Modelle: Selma Blair (Cruel Intentions), Kiera Chaplin (s“, parente… in cantiere il wildeiano L’importanza di chiamarsi Ernesto a fianco di Rupert Everett), Monet Mazur (Austin Power e Blow), Julia Stiles (Save The Last Dance), Bridget Moynahan (Le ragazze di Coyote Ugly, Serendipity), Erika Christensen (la figlia tossica di Michael Douglas in Traffic), James King (Pearl Harbour), Amy Smart (Outside Providence con Alec Baldwin e il recentissimo Rat Race insieme a Whoopi Goldberg), Shannyn Sossamon (l’ancora inedito 40 Days And 40 Nights), Brittany Murphy (Don’t Say A Word, con Michael Douglas) e Rachael Leigh Cook (Get Carter e She’s All That). In retro copertina Lauren Bush, modella diciassettenne nipote di entrambi i Bush. Ai quali il calendario è dedicato. Sento come un brivido lungo la schiena… A parte ciò, pur essendo di gran lunga il culandario (anzi, calendario) più castigato, è il migliore. Vorrà ben dire qualcosa… Saranno snobbetti del cazzo ma… Da 6 a 9/8/9/giu (Blair), lug (Chaplin).
Clarence (Happy Web: foto Enrico Ricciardi). Un concorso in rete, una moltitudine di ragazze che spedisce le proprie foto al sito (38 mila se ben ricordo), selezioni durissime, restano dapprima in 20, poi il popolo di internet ne sceglie 12, avrebbe dovuto essere una per mese ovviamente ma così, come vedremo, non è stato. Vince Alessia (e vabbé, confesso: l’ho votata pure io…); a parte la vincitrice, di due spanne almeno superiore a tutte, la selezione è un po’… boh. O a stare troppo sul computer di perde il senso della bellezza o qualcuna era parente stretta di SuperEva. In rete, comunque, ci sono tutte le foto, le interviste etc etc come ormai saprà chiunque abbia navigato anche solo un po’ (internet come il maiale: non si butta via niente. Per fortuna). Il calendario pubblicato su Happy Web (rivista peraltro consigliatissima a tutti i navigati naviganti), invece, è un mezzo disastro. Anzi, senza ‘mezzo’. Raccolte in due pagine, sei ragazze per semestre in un fotomontaggio orrido, con interventi devastanti e grossolani di photoshop, farebbe preferire di appendere, in stretta alternativa, perfino quello della Croce Gialla (per non dir di peggio e sapete a quali mi riferisco). Tralasciamo la sagra delle braccine sulle tettine che, viste così tutte insieme sembra una mossa coreografica di un balletto boncompagnesco, ma l’intera operazione è un assoluto, totale, incredibile disastro. 0/0/0/nessuno.
Milly D’Abbraccio (autoprodotto; foto Angelo Caligaris). Un’altra che, pur non abbandonando del tutto il mondo dell’hard, ha deciso di infilarsi nello spettacolo ‘serio’. Tra i vari progetti futuri, una striscia notturna in tv intitolata Milly e una notte: “Io che ho lavorato anche al cinema con Benigni e Zeffirelli (‘al’ cinema? vendevano pop corn tutti e tre? ndr) voglio dimostrare finalmente di essere un’artista vera, preparata e a 360¡”. Anziché i soliti 90. Comunque, quando in un affare si buttano anche le porno star, potete scommetterci, c’è puzza di soldi. Le note di accompagnamento al suo culandario (14 mesi anziché 12, ottobre e novembre 2001 in più, peraltro inutilizzabili visto che era disponibile a novembre inoltrato) rivelano che il tentativo di dare una nuova, ehm… verginità all’ex fiancé di Vittorio Sgarbi (il suo più grosso sbaglio, anche se è servito a lanciarla) parte proprio da qui. Personalmente trovo che il mese migliore sia, invece, quello improntato al ‘vecchio stile’. Detto tutto. 8/6/7/gen. Curiosità: sulla falsariga di Pamela Anderson, la luna di miele della D’Abbraccio con Massimo Catarci, suo nuovo partner, sarà interamente filmata per la gioia (?) dei fans (?). Mah…
Kartika Luyet (Max). Secondo un sondaggio del sito Concento, la modella svizzero-indonesiana sta vincendo la sfida con l’altra ragazza-culandario di Max, Nina Moric per 52,76 a 47,24. Proprio vero che gli italiani non sanno votare. Ok, è bellissima, ok, l’ambientazione vacanziera ne esalta le caratteristiche brazileire (suo Paese natio), ok quello che volete. Ma non ha la faccia un po’… muffetta? No, eh? ok. Comunque si sente la mancanza dei granchietti. 8/8/8/gen.
Frate Indovino (autoprodotto). Mi ricorda il forno dove andavo a comprare la pizza da piccolo. Stava vicino ai cartelli Vietato sputare per tarra (!!!) e La persona civile non bestemmia (vero: magari ruba a quattro mani e vi vende roba cancerogena, ma non bestemmia, osti!). Sarà la mia madeleinette proustiana? mioddio… Frate Indovino è sempre uguale a se stesso, come La settimana enigmistica e la bottiglietta del Campari Soda. Una sicurezza. Con quella impaginazione piticchiosa e ciaffosa, ingombra e stipata che solo Music Club sa eguagliare (lo so, siamo un casino da quel punto di vista), con quei caratteri ‘a mano’ ma bruttini, facendo finta che i computer e Interview sono ancora da inventare, Frate Indovino attraversa indenne i secoli, i millenni, gli eoni e soprattutto mode e modi del Paese. Come per le battute di Panariello, in qualche decennio di Frate Indovino, ancora devo ridere ad una sola (“Ho l’ulcera doganale” Sigh). Poco male, almeno non ci dobbiamo pagare su il canone. Disegni sullo stile de I fatti della vita di Famiglia Cristiana che definire orrendi è pochino, consigli vitali per piantare, ad es, le calendule in aprile (ma questo lato naturistico-agricolo si è un po’ perso negli ultimi anni) etc etc ne farebbero uno dei must meno must di tutti. Eppure vende sempre un casino. Una sola spiegazione: la Chiesa ancora tira. Le 4 i: impresa, inglese, internet e Indovino. 0/0/0/so’ tutti uguali. Frase top: L’assai diffusa droga / ricercata con foga / è un misero spinello / che divora il cervello.
Grande Fratello (venduto a sé; foto Salvatore Lafata). Brutto, raffazzonato, inutile, stupido, raccapricciante. Insomma, una perfetta copia della trasmissione. Nonostante Mascia (che, vedrete, ne farà uno a breve), preferibili perfino le quattro astine barrate da una quinta che i detenuti facevano sui muri. 0/0/0/nessuno.
Le Letterine (scaricabile via internet da www.passaparola.com). Ragazzi, quelli di Mediaset in fatto di bufale ne sanno una più dell’inventore della pillola Taurus. Se andate nel sito scoprirete che è disponibile il solo foglio di gennaio, per i restanti dovrete entrare ogni mese per altre undici volte. Non male, eh? Comunque, promettono Vincenza e Benedetta. Ovviamente in divisa, ma sempre meglio dei due giudici e del Gadano. ?/?/?/?.
Barbara Chiappini. Morotta mediterranea, una specie di Cucinotta senza gli specchi deformanti (viso praticamente perfetto), sfoggia il solito palloso repertorio marino per tutto l’anno. Boh, saranno tutte ricche di iodio, ‘ste ragazze… Non ho ben capito quali programmi presenti, anzi, che lavoro faccia di preciso, ma saltabecca qua e là per reti e programmi in qualità di ospite, per cui non è difficile imbatterivicisi. Pure simpatica. 9/8/8/giu, lug e ott., mese in cui tiene fede al cognome alla grande, oh, ye’!).
Anna Falchi (Autoprodotto; foto Vanessa Von Zitzewitz). Slogan: vieni a sfogliarmi. Ormai al secondo anno in proprio, siamo già – oltre la produzione seriale – alle edizioni limitate (mille copie 50×70, 13 pagine – c’è gennaio 2003 – a 49 mila lire + 8.500 di ssp) in occasione dei 10 anni di attività. Vedremo il prossimo anno che si inventerà, perché ci potete scommettere che ripeterà l’operazione, in quanto 50 mila per 1.000 fa pur sempre 50 milioni! La Falchi in edizione amazzone-Robinson Crusoe (Eva nel Paradiso terrestre secondo la sua versione), foto colore e b/n scattate in una zona tra Cannes e Saint Tropez, nonostante la monoespressività imbronciata venderà del brutto. Sembra sia un sex symbol soprattutto tra i più giovani. In tv ha fatto sentire di avere anche un cervello. 8/7/8/gen., lug., ott.
Cristina Cellai. Di sicuro per colpa mia, ma della suddetta non so proprio niente, a parte che ha un cognome che sembra la prima persona singolare del passato remoto del verbo cellare. Farà di sicuro qualcosa in televisione… Mi perdoni, non è elegante dirlo, ma nemmeno un gran corpo, alla fin fine. Foto come consuetudine, tendenti all’artistico, miste colore e b/n. 6/6/6/mar.
Selen (Autoprodotto). Come in quel film di Stanlio e Ollio in cui i due comici dicevano sempre “Arrivedorci” e non partivano mai, Selen è sempre in procinto di dare l’addio all’hard, ma escono sue cose in continuazione. Ennesimo suo culandario (vuol dir che vende), stavolta di ambientazione naturistica sia esotica che casereccia, Selen tiene volutamente un basso profilo a livello sessuale per poter vendere, probabilmente, anche tra i fan meno ‘coraggiosi’. Niente di speciale, ma è sempre lei. 7/6/7/giu.
I Simpson. Datemi retta, anche se Marge non appare senza veli, è quello che vi consiglio di appendere. Pirotecnico, con una serie di remake di film famosi (Alien, Star Wars, Il Grinta, Forrest Gump…) almeno ha sempre qualcosa di nuovo di cui accorgersi. Great Groening. 100/100/100/tutti.
Un particolare ringraziamento va a 4P, eminenza rosa, per avermi fornito in visione i culandari.
the Raven
Dorgon Y Su Grupo ‘dorgon y su grupo’
Uscito non recentemente per la metropolitana ‘Jumbo’ Dorgon y su grupo ci farà scoprire e sentire non più un dorgon solitario e ostico o calato in estemporanee e meticolose esprienze ‘a due’. Accompagnato e sostenuto per l’occasione da Curtis Hasselber (chitarra e trombone), Ted Reichman (accordion), la compagna Laura Cromwell (batteria) e Matt Moran (vibes) questa fantasmagorica figura di ‘menestrello metropolitano’ confermerà la sua anima poliedrica e la voglia di spingersi ad esplorare i più disparati aspetti dell’animo musicale.
L’andamento minimale di yer a fuckin jerk aprirà il disco lasciando dopo non poco tempo spazio ai sapori europei e popolari di R2D2 ( bellissimo il sottofondo dell’ accordion), l’atmosfera ‘colta’ e cupa di II pointed star cederanno il passo alla ritmica e orientaleggiante crash + burn , la soffusa e lenta ripetitività di Hammer (4CM) sembrera riecheggiare e continuare all’infinito. Dopo questo primo assagio sarà la volta di una serie di piccoli studi tra cui spiccano in particolare study # 3 suonato interamente dal vibes decisamente esotico di Moran, study # 5 brevissimo ritaglio metallico per sola chitarra oppure study #1 dove il gioco disarticolato sempre della chitarra, mi da l’idea di ascoltare un pezzo country. Con BTBB si torna ad un gioco minimale
e (dico sul serio) sontuosamente romantico; chiuderanno i sbuffi e lamenti da parte di tutti gli strumenti con I want a snack e aihmè terminerà anche (solo momentaneamente) il disco di uno dei pochi ‘artigiani’ della musica dei nostri giorni.
Voto: 9
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Giuseppe Ielasi e Domenico Sciajno ‘right after’
Derek Bailey un pò di tempo fa scrisse che l’improvvisazione essendo in continuo cambiamento non risulterà mai fissa e sfuggirà sempre ad una analisi dettagliata. In poche parole spiegava che qualsiasi tentativo di ‘descrizione’ risulterà a fin dei conti poco realistico. Secondo me basterebbe soffermarsi un attimo sul significato stesso della parola per capire che parlare o raccontare di certa musica non è per niente facile e il più delle volte si finisce col perdersi in un bicchier d’acqua.
Tornando a noi, il mio lettore ultimamente sta ospitando sempre con maggior frequenza l’ultimo lavoro uscito per casa ‘Erstwhile’ che vede insieme due tra i nomi più ricorrenti della scena improvvisativa italiana: Giuseppe Ielasi e il palermitano Domenico Sciajno, entrambi per l’occasione agli elettronics. Right After potrà apparire all’inizio impervio e non facile, ma se avremo la pazienza e la voglia di ascoltarlo e riascoltarlo forse le cose cambieranno. Non risulterranno più chiuse e nervose le frequenze ripetitive e bassissime di at a greater distance, i rumori frastagliati e graffianti di honey (to sg) , il ‘ritmo’ che lentamente aumenta in the “still” or moving image . Ma forse colpiranno ed enteranno nel nostro intimo più profondo gli oscuri paesaggi che a tratti spunteranno calmando gli animi in two e three mains room , o la vorticosa e circolare ( painted ) wooden base . Queste sono solo delle personali sensazioni avute durante l’ascolto del disco, ma potranno (sicuramente!) cambiare e mutare ogni qual volta torneremo ad ascoltarlo, perchè come dicevamo all’inizio decrivere un continuo movimento è (per fortuna) impossibile.
Voto: 8
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Everest – ‘The Road Less Traveled’
In una fredda notte di ottobre 2000 a Darmstadt (Germania) si formarono gli Everest, decisi a diventare la locale band di punk rock per far pogare in allegria il pubblico. Però a quanto pare il progetto diventò presto più ambizioso e ora dicono di aver innalzato il loro sound ad un “misto di US College Rock, Punk e una buona dose di Emo”. Alla fine il risultato è un semplice incrocio fra Get Up Kids e Millencolin degli ultimi tempi, però ben riuscito.
Eppure gli Everest danno il loro meglio quando abbandonano le canzoni punk pop che fanno tanto piacere al pubblico giovanile e si avventurano in territori al limite con il progressive (in The World Comes Crashing per esempio, bellissima). Per carità, non è che il resto sia brutto, ma ascoltare certi pezzi suonati alla Offspring e accompagnati da testi “emoeggianti” fa un effetto decisamente strano. C’è da segnalare inoltre la presenza di un tastierista, il cui unico compito sembra sia rimediare ad un’eventuale incapacità dei chitarristi, visto che spesso si limita ad inserire dei riff qui e e lì. Ci sarebbe qualcosa da dire anche sulla voce del cantante, mi aspettavo qualcosa di meno rauco, è una voce perfetta per il punk rock ma nei cambi di tonalità arriva a disturbare un po’ l’ascoltatore. Sono rimasto infatti un po’ scioccato ascoltando la secret track, un pezzo di sola voce e pianoforte dove veramente sorge il desiderio di tapparsi le orecchie…
Comunque per un album di debutto non è niente male, anzi addirittura qualche canzone trasmessa per radio potrebbe avere un discreto successo anche all’estero (come la trascinante Oh My). Per il futuro ci sarebbe da fare il “solito” lavoro di raffinamento dei testi e stavolta anche della voce, ma se vi piace il genere aggiungete pure un voto e fateci un pensiero.
Voto: 7
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